Большая Тёрка / Мысли /
Дата рождения: 02.03.1990
Пол: Женский
ICQ: 332-023-321
Я не знаю, что делать.
Я физически ощущаю, как вся эта истерика государственного масштаба давит на меня, лишает возможности дышать, обзывает меня предателем, пятой колонной и грозится посадить меня на пять лет, если я открою свой поганый рот и скажу, что я против присоединения «новых территорий» и преумножентя «величия» страны. Хорошо еще, что говорить «Олимпиада нам не всралась» можно. За первые полгода страна дважды выпустила в воздух такое количество денег, что на мою будущую пенсию мне придется зарабатывать заново — ту пришлось отправить новым соотечественникам. Еще часть зарплаты мне настоятельно предлагали отправить, но вот херушки.
Теперь у нас есть два года, чтобы либо приспособиться к закону об очередной защите наших персональных данных, либо съебать уже наконец, сжигая паспорт. Я свои данные с большей охотой доверю кому угодно, чем родной стране.
На прошлом месте работы мне рассказывали, что если я работаю в государственной структуре, то я должна поддерживать государственную политику. И что я знала, куда шла. «Даже если государство ебет меня в жопу?», — спросила я. «Посещение митинга обязательно», — ответили мне. Я все равно не пошла, я Крым ни разу не видела, я не поняла, чему все так радовались.
То есть как бы если я знаю, что где‑то кто‑то совсем чувство реальности потерял и творит все, что ему вздумается, нарушая УК — я не должна туда идти. Как бы проходи мимо, не лезь со своими дурацкими законами, мы сами закон.
Выдавать полное беззаконие и безумие за норму — такова государственная политика в большинстве случаев. Мне она не близка. Уволилась я с прошлого места работы, потому что разгадка одна. Не нравится — уходи. И я ушла.
Не нравится — уходи. Потому что рано или поздно тебя отпиздят на улице и скажут, что ты знал, куда шел.
На фото начальник управления молодежной политики НСО Андрей Безгеймер любит своих сотрудников. Когда они ходят на митинги по морозу и не задают лишних вопросов.
Сегодня в четыре утра достучалась до киоска возле дома, чтобы купить сигарет, сунула сотню в товарораздаточное окно, сонная продавщица вялыми движениями придвинула ко мне пачку и я увидела, что вместо "ОПАСНОСТЬ" и "ИМПОТЕНЦИЯ" на ней написано "ЧРЕВОВЕЩАНИЕ".
Радостно выхватила пачку, начала приплясывать на месте от такой необыкновенной перспективы (вот для чего я курю все эти восемь лет!), а там очередное "САМОУНИЧТОЖЕНИЕ".
Ну, знаете, тут я и без сигарет прекрасно справляюсь, один только кабак "Буфет №1" делает неоценимый вклад в развитие этого перспективного направления. Бывает, зайду туда и оставлю там ум, честь и совесть. А еще, бывает, уговорю какого-нибудь наивного добряка засунуть в музыкальный автомат 20 рублей мне на песню Розы Рымбаевой "Озарение" и исполняю ее чуть ли не с табуретки. Мне уже кажется, что персонал сего богоспасаемого заведения меня так и называет, а то и Рымбаевой считает, потому что за время эксплуатации мужской доброты я научилась прекрасно петь эту композицию.
Правда, пиво там разбавляют нещадно, а наливка отдает порошком "Зуко" (где-то же они его берут?), но, кажется, это только укрепляет концепцию сего заведения.
Еще вот бывало - проведу целый день за рулем, наезжу несколько сотен километров, продираясь через снега Кудряшей и затулинских дворов, вспотею десять раз, а потом как поднимусь к друзьям своим Логиновым, дай Б-г им здоровья крепкого, и мы нарежемся так, что даже Веничка Ерофеев позавидует увлекательности моего путешествия домой.
Приеду к родителям - мама потешается надо мной, ибо, вопреки распространенному мнению, не часто я так козырно наедаюсь, отправяет меня спать на мой матрас дорогой, скажет мне:
- Все, поворачивайся на бок и засыпай!
- Это чтобы если я блевать начну, не захлебнуться?
- Ишь! А ты откуда знаешь?
- А знаешь, мамочка, даже в состоянии полураспада основы медицинских знаний не уходят из моей головы.
Утром мама снова потешается, а я вздыхаю глубоко, принимаю внутрь и наружно водички из-под крана, сажусь за руль и снова езжу по делам, втайне мечтая о настоящей, правильной лазанье. В итоге я ее получаю, конечно же.
Наверное, через пару лет завяжу с этим всем, рожу пятерых детей сразу и забуду, как белый свет выглядит. Некоторые от меня именно этого и ждут, а я пока что от себя жду активных действий, поворотов руля и увлекательных приключений.
Хотела показать вам Розу Рымбаеву, но поняла, что имеющиеся на Ютубе записи с ее концертов настолько убоги, что уж лучше эта 14-летняя девочка споет вам песню об ожидании любви. Ей это, как ни странно, удалось куда лучше Розы.
снимай трусы, lyt , me
Заметила, что каждый следующий год у меня куда лучше предыдущего. И кажется, что начало года уходящего было так давно, что и не упомнить всего. Но так как в конце года интересно читать всю эту писанину, нужно сделать над собой усилие.
В этом году сами понимаете, какие моменты были ключевыми. Отъезд Фарберовой в Москву, моя эпопея с подготовкой поездки, собственно поездка.
В этом году почему-то не хочется ничего расписывать по номинациям. У этого года была одна высокая цель - перенести меня на Святую землю и дать понять, кто я есть. Все, что я делала до поездки и что делаю после, все направлено в сторону Израиля. Я впервые за много лет пересекоа границу государства по-настоящему и сломала границу себя. Это для меня после переезда в Екб первое серьезное событие.
В этом году, почти под самый конец я поняла, как нужно относиться к своей работе и почему нужно делать так, чтобы нельзя было доебаться - могут найтись люди, для которых доебаться важнее результата работы.
За этот год я заработала больше, чем за каждый другой и потратила еще больше, но все не зря.
В этом году я проехала ровно 15000 км, как и в прошлом. Не могу загадывать на будущий, к сожалению.
В этом году я узнала о нескольких своих болезнях и постараюсь сделать все, чтобы они не мешали жить ни мне, ни близким мне людям.
В этом году я не похудела, не стала умнее, не стала спокойнее. Я надеюсь, спокойнее я не стану никогда, а от худобы и ума не отказалась бы.
В этом году я ни дня не провела за учебой в университете и по этому поводу страдала лишь раз.
В этом году я стала айфонопоклонником, да таким, что за полгода купила аж две штуки. Ебанулась девка.
В этом году я увидела многих своих друзей, живущих. В Москве и поняла, что этот город расставил все по своим местам. Кое-кто ебанулся и памятью повредился, а кто-то все также заебись и вообще.
Не могу поделить все по номинациям, но я хочу сказать спасибо некоторым людям, чят.
Спасибо моим родителям - в этом году мы часто были вместе и я поняла, какие вы классные.
Спасибо Рите и Кириллу - это для меня друзья года, люди года и семья года уже три года подряд. Недавно подумала, что для этих людей мне не жалко ничего и никогда.
Спасибо Фарбсу - в этом году она стала хоть и дальше, но ближе. И я очень хочу, чтобы у нее все получалось, потому что мало таких честных и искренних порывов я видела.
Спасибо Апрельским за эти четыре дня летом, которые были такими тёплыми и хорошими!
Спасибо Фаустову за то, что взял меня в откройрот, показал блеск и ад этого всего и без скандалов и драк меня из него выпустил. Это был очень ценный опыт и да.
Спасибо Марьяне - мало ктр в меня так верит и держит за умную)) а это стимулирует меня и бодрит. Ну и вообще спасибо ей за то, что можно ничего не объяснять.
Спасибо всем людям, которые пришли в моб жизнь в этом году - наверняка это все не зря.
Спасибо так называемым "властям" - они помогали мне весь год - вырабатывать желчь, иммунитет к дебилизму, адреналин и заграничный паспорт.
Спасибо группе "Каста" за песню "сочиняй мечты". Я очень впечатлительная, но именно эта песня сподвигла меня сделать все классное в этом году.
В общем, на этом все. Эти итоги я пишу из троллейбуса #8, в котором еду к Логиновым, чтобы встретить с ними новый год. В котомке у меня пиво, шампанское, семга и подарки. У меня был хороший год, который заканчивается спокойно и без драмы.
Ровно в полночь я обниму моих друзей и порадуюсь с ними за все, а завтра в одиннадцать вечера сяду в покзд и поеду в Екатеринбург, чтобы связать прошлое и настоящее с будущим - показать своей семье этот город.
С новым годом вас, ничего не бойтесь и побольше любите.
Posted via LiveJournal app for iPhone.
Друзья, у меня есть что сказать за свое состояние.
У меня сейчас есть серьезные проблемы. Прежде всего это проблемы со здоровьем. Не вдаваясь в подробности - мне необходимо вообще-то лечь в больничку и полежать там, обкалываясь и обпиваясь. Но пока я не могу этого сделать по ряду объективных причин. В результате мы имеем плохое самочувствие и почти постоянную тошноту и головную боль. Нет, регулярная ебля не помогает.
На фоне почти постоянной головной боли, происходящего вокруг пиздеца и недавнего выезда в прекрасную и разумную страну у меня случилась депрессия. Ну то есть меня буквально все раздражает. Понятно, что я не одна такая, но мне просто сложнее держать это в себе и абстрагироваться от этого. Мне не хватает 8, 9 часов сна. Если я пытаюсь поспать еще меньше, организм просто не реагирует на будильник и просыпается, когда по его мнению уже можно.
Мне очень сложно стало общаться с посторонними людьми, особенно если люди эти несут в мир неадекват. Но что самое мерзкое - мне стало сложно по этому поводу молчать. Вообще-то мне хочется уебать без разговоров, но в этом, хвала яйцам, я еще могу себя сдержать.
Мне сложно общаться с друзьями. Я начинаю испытывать непонятного рода угрызения совести или, что еще хуже, вспышки ненависти. Да что там, мне вообще со всеми общаться сложно. Особенно живьем. В этих ваших интернетах еще как-то можно выжить. Я бы предпочла большую часть времени находиться одной. Вообще одной.
"Позитивных" девочек и мальчиков я могу воспринимать только если уже представила, что их расстреляли и порезали на мелкие куски. "СМОТРИ, У МЕНЯ ЕСТЬ ЛОКТИИИИИИИ!!!!!111" - и мне хочется кидаться, как цепной собаке. И лаять, лаять.
Про раздражение в работе вообще лучше ничего не говорить. Мне от этого серьезно физически плохо.
Я не могу адекватно воспринимать критику, но в полемику по любому поводу ввязываюсь с мазохистским удовольствием.
Мне очень сложно концентрировать свое внимание на чем-то. Я не могу читать дольше десяти минут, смотреть что-то, превышающее по длительности стандартную пятиминутную ржаку из ютуба, слушать одну и ту же музыку мне тоже тяжело, но, бывает, я зацикливаю одну песню и гоняю ее три дня. Сложно работать, не перескакивая с одного дела на другое. Страдают абсолютно все.
Мне не хочется есть. Вообще ничего. Иногда вдруг возникает желание набить брюхо, а потом меня долго и упорно мутит. Вчера вот внезапно надралась Ростикса, так потом прикидывала, откинусь или нет.
То, что происходит в телевизоре или в интернете стало беспокоить меня ровно так же, как мою прабабушку, которой на днях исполнился 91 год или как Рузанкину. То есть включить и оскорбляться на 30000р.
Несмотря на это я зачем-то продолжаю поддерживать более-менее привычный режим - встречаться с друзьями, гулять, выпивать (хоть это мне стало очевидно неприятно). От этой инсценировки типичной Маши мне еще хуже, если честно.
Есть одна вещь, которая избавляет меня от страданий на какое-то время. Но, во-первых, она сбивает только симптомы, а во-вторых, в итоге ничего полезного.
Нет, это не наркота.
Ничего, блять.
Возможно, конечно, дело собственно не стоит выеденного яйца. Но я очень прошу простить меня, если вдруг задумаете обидеться на меня, не вычеркивать меня из круга доверия и как следует пиздануть мне по морде, если я совсем забудусь.
Пожалуйста, поймите меня.
Завтра вылетаю в новосибирск и начинаю лежать в направлении мечты
Posted via LiveJournal app for iPhone.
Основополагающим фактором нормального существования в обществе для меня является способность не вмешиваться в жизнь других людей со своими советами и оценочными суждениями по поводу чьих-либо действий. По крайней мере, пока тебя об этом не спросят. Как известно, в нашей стране все знают, как нужно лечить, чинить и править государством, и никто не считает, что в большинстве случаев свое мнение нужно держать при себе.
Также дурнейшим из тонов считаю осуждение выбранного кем-то жизненного пути. Не далее как сегодня имела беседу с одним знакомым, который осуждал общего друга в том, что родители помогли ему в том, в этом, во всем, а он, оставив универ, пошел в армию по собственному желанию и теперь работает в сфере обслуживания. Желание натянуть на себя жизни всех окружающих людей и осудить - вот поведение, достойное доброй половины населения нашей необъятной. Когда мы придем к власти, у этих людей будет регулируемый динамик, скручиваемый на ноль силой мысли. А также за ними будет законодательно закреплена обязанность носить с собой зеркало и заглядывать в него почаще.
Весь интернет бурлит и переливается говнами по поводу слов Аршавина, а в чем-то он прав. Люди окружают себя "своим видением ситуации" и ожиданиями, наделяют других какими-то качествами в своей голове и сокрушаются, когда оказывается, что человек-то не такой. Вопрос в том, конечно, что Аршавин очень хуёво отличает личное от общественного и работу от хобби. Если бы он играл в любительской команде на любительском чемпионате и просрал все на свете - вопросов нет, не повезло, он никому ничего не обещал и вообще он автослесарь, хули вы хотите? Но за гонорарами от чипсов и газировок он как-то не заметил того, что ему платят именно за то, чтобы он в лепешку разбивался, бегал, потел и забивал. И платят весьма нихерово так, 80% населения за жизнь не заработают столько, сколько он за год. Внезапно его профессиональное несоответствие становится "вашими проблемами". Перепутал.
Но удивляться, когда вам с вашими ожиданиями по поводу человека предлагают пройти нахуй - весьма глупое занятие, потому что у вас есть своя жизнь и если вы такой умный, то займитесь что ли ей, а то сидите по уши в жопе и ничего вас не смущает. Потому что это действительно ваши ожидания. И то, что их кто-то не оправдал - ваши же проблемы. А люди, что в жопе не сидят, либо со своими советами не лезут, либо нуждающиеся сами спросят, как тут быть.
Но опять же получается, что я сейчас высказала свое мнение и вообще-то понятно, куда я могу его деть.
Мне сказали, что я им очень конечно вся такая понравилась, но явно найду место лучше. Ноташа предположила, что резюме у них проверяются экстрасенсом. Бытовое лицемерие, которое впервые меня ни капли не задело.
Мама, сегодня прошел сильный дождь и его капли посбивали лепестки с только что расцветших яблонь. Тротуары покрылись ими, почти как снегом, бурные потоки воды стекали вниз по улице и все это было так красиво, что можно рассказывать бесконечно, но я все равно наступила в какую‑то глину, в честь этого встала в один из ручейков и наблюдала, как прозрачная вода мутнеет. Самое то в такое время пускать кораблики из спичечных коробков, как в детстве.
Мама, почему говорят, что жизнь с годами становится лучше и интереснее? Разве тот факт, что с каждым годом мы вспоминаем свое детство все с большей тоской и любовью не говорит о том, что жить становиться все трудней и, чего уж там, хуёвее? И что на ручки хочется с каждым днем все сильнее и сильнее, и не видеть никого, не слышать, лежать, окруженным тишиной и любимыми книгами, а ночью выходить в город, садиться в машину и восполнять недостаток перемещения сжигаемым бензином?
Ты знаешь, мне поставили диагноз «нервное истощение». Это значит, что мне нужно больше отдыхать, а лучше вообще пару неделю посвятить тому, чтобы отдыхать и отдыхать. Пока у меня ничего не получается, но я обязательно научусь. Каждый вечер я открываю окно и вдыхаю большой глоток воздуха. Он пахнет именно теми годами, которые я люблю — 1996, 1999, 2000, 2004, и, конечно же, 2005. Дача, Алтай, Германия и лагерь. Мороженое, напитки из пакетиков, смешная музыка и еще более смешные танцы, прекрасное лето на берегу и наклейки на окне вожатской.
Ужасно хотела в лагерь на днях. И можно было бы взять отпуск и поехать на сезон, но вот только отчетливо понятно, что дело тут не в лагере совсем, а в машине времени. А ее у меня нет и никогда не будет. И не будет уже так, чтобы проснуться утром, потянуться в постели и прислушаться к тишине в корпусе, поднять голову, посмотреть в окно — а на нем красуются 25 маленьких касаток...
Сегодня я спала четыре часа и проснулась на удивление легко, что легко компенсировалось думанием всякого говна, которое оказалось в моей голове.
В последнее время по утрам я просто невыносима. Меня раздражает все без исключения и я не исключаю, что это последствия моего легкого, но все же алкоголизма. Меня раздражает каждый встреченный мной человек на улице, скользнувший по мне взглядом, а те, кто задерживают взгляд, выбешивают настолько, что хочется просто подойти и дать в морду. Меня сейчас категорически не раздражают ровно четыре человека и пока что я ничего не хочу с этим делать.
Конечно же, никакой алкоголизм не сравнится с тем, что я не просто иду утром по улице. Я иду в поликлинику.
Я размышляю о том, какой это долбоебизм - принимать кровь на сахар всего один час и только по понедельникам. О том, что никакое время не властно над этими заведениями - ни мировое, ни то, которое написано в моем талоне.
Прохожу мимо учительницы английского языка МБОУ СОШ №2, в которой я училась шесть лет. Эта женщина ненамного старше моей матери, ей еще точно нет пятидесяти. Она не меняется. Как так можно как минимум 15 лет работать в одной и той же школе, носить один и тот же парик и одно и тоже надменно-глупое выражение лица, которое ничто не в силах изменить.
Сегодня мне нужно посетить врачей два раза - до работы и после. Вот такой вот хуевый день.
Прихожу в поликлинику, вхожу в образ бабки, отвечаю на хамство хамством и побеждаю режим - сдаю кровь точно в то время, что указано в талоне.
После работы еду в частный мед.центр и прохожу еще одно обследование, потому что участковая сказала "проходите платно, потому что бесплатно вы не дождетесь".
В общем, больше я в поликлинику кроме как за больничным не пойду. Потому что за некоторую сумму денег я получила улыбающуюся регистратуру, диван и чай, журналы, бахилы... Да хрен с этим всем. Меня встретил добрый дядя доктор, как из моего детства сам вышел, когда меня лечили от чего-то, таская по самым лучшим больницам, потому что гигантские связи. В кабинете играет музыка, добрый доктор детально интересуется, почему меня направили на это обследование, какие еще обследования я проходила и что они показали, рассказал, почему вообще такое может быть и что вообще-то волноваться мне не стоит, потому что по части его конкретного анализа у меня все идеально и сейчас он мне все это напечатает с картинками.
По ходу обследования рассказывал всяческие истории про то, как он работал в юго-восточной Азии и как ему нравится его работа.
И настроение, как это ни банально, улучшилось.
И весна настоящая.
Спасибо мне за это время, за эту удивительную весну. Спасибо всем, кто меня окружает за то, что жизнь моя сейчас наполнена если не высоким смыслом, то хотя бы очень годным содержанием.
Я хотела бы, чтобы эта пора никогда не заканчивалась — в ней есть что‑то, что дает мне ощущение счастья, наполненности и убивает главного моего врага — бездействие. Я хотела бы, чтобы так было всегда — спиздить из областной научной библиотеки две тележки из супермаркета и гнать их наперегонки, наполненные книжками, по ночному городу, распивая водку с пепсиколой из полуторалитровых бутылок, распевая все песни, что приходят в голову, борясь с сильнейшим желанием взлететь.
Если двадцать два года не для этого, то я не знаю, для чего они еще могут быть.
[видео]
Путинский режим совсем не кровавый, посоны. Кровавый режим — это тот, который мой.
За 2,5 суток выполнить маршрут Новосибирск‑Томск‑Новосибирск‑Омск‑Новосибирск и не сдохнуть — вот что я люблю.
Томск каким был, таким и остался даже после нашего отъезда, а Омск, от которого я ничего особенного не ожидала и в котором я ни разу не была толком, порадовал — он красивый и чистый.
Теперь нужно чуть‑чуть отдохнуть, начать думать о Кемерово и постараться хотя бы неделю не пить, потому что так, конечно, решительно нельзя.
Мы продолжаем нести людям Чемпионат Сибири по чтению вслух «Открой рот!», сами того не замечая участвуя в Чемпионате Сибири по внезапности «Вытяни ебало!».
После каждой поездки у меня в подсознании оседает песня. По этому поводу могу сказать вот что — у меня к каждому городу таких песен две.
Томск:
[видео]
[видео]
Омск:
[видео]
Адовый ад, берегитесь и спасайтесь:
[видео]
Или один день работы членом УИК с правом совещательного голоса
Говорят, что выборы в Москве прошли куда более честно и организованнно, чем в декабре. Наблюдателей не выгоняли, бюллетени сами члены УИК не вбрасывали, если и были “карусели” - то, как правило, без привлечения членов УИК к ним. Цель - понятна, снизить градус протестных настроений в Москве, иначе на улицы бы вышли уже сотни тысяч горожан.
Сегодня ходили с Крис на Prodigy — World's on fire. Это было прекрасно. Наверное, это было бы еще прекраснее, если бы не тот чувак, который плясал перед экраном и если бы на середине фильма в мою голову не попала тема, на которую я не могу перестать думать. Тем не менее, коленки отбиты, ушные оргазмы получены.
Все мои мечты до сегодняшнего дня ограничивались материальными благами. Я даже не переживала по этому поводу. А теперь, когда появились мечты нематериальные, стала переживать. Мне кажется, что с материальными мечтами я как‑то более защищена от разочарований.
Вообще боюсь ввязываться в то, что нельзя просчитать на десять ходов вперед. Откуда это только вылезло во мне, человеке эмоциональном и непоследовательном — понятия не имею. Вот эти желания, которые непонятно, как достигать — они же повергают в депрессию, самоедство и броуновское движение. А я желаю быть как всякая порядочная сволочь — пить водку, курить сигареты, есть мясо, ебаться, заниматься интересным делом за деньги и спать. Еще скажите, что это не круто.
Задумалась еще сегодня о блядстве.
Больше сегодня почти ни о чем не думала.
Я сегодня позаимствовала денег у младшего брата. Когда он узнал, сколько стоит пачка кента, сказал «нихрена себе!», и, надеюсь, решил, что никогда не будет курить. Ну хотя бы из жадности.
И отправить бы его за сигаретами, но все‑таки 12 лет, да и совсем уж непедагогична такая наглость.
Отправилась зачем‑то сама. Так получилось, что боль меня прихватила такая, что казалось, перекинусь прямо у киоска. С какой‑то перекошенной рожей дошла до дома, уже ни пить, не курить. Упала на кровать и просто отключилась. Толи спала, толи еще что, не помню. Казалось, что боль никуда не ушла, сделала боевую стойку и ждет, когда я просто пошевельнусь. Не вспомню сейчас, как называется литературный прием, когда одушевляют неодушевленное, но в тот момент этот прием стал для меня боевым.
Я лежала и думала о всяком. О Барнауле, о восьмом числе месяца декабря, о том, что некоторые вещи можно было сделать иначе, о том, что вчера Жу родила дочку. И вот я звоню, мол, Жу, у вас все хорошо? А дочка кричит. Кричит так, как кричат только новорожденные дети, удивленные и разгневанные тем, как мы усложняем простейшие вещи. А Жу счастлива, хоть и не понимает еще ничего.
Кстати, пока шла по подъезду, встретила соседку с пятого этажа. Моя ровесница. От нее пахло перегаром и потом. Пожалуй, в нашем подъезде осталось лишь две нормальные квартиры и я не уверена, что моя входит в их число...
Вот уже несколько месяцев, мой мальчик, как у меня душа винтом.
Пишем чаще всего матом. «Я не о том...», — «И я не о том».
Удивляемся неожиданным тратам. Проблемы наваливаются гуртом:
«Встретимся, выпьем кофе?», — «Не сейчас, дружок, как‑нибудь потом...»
Пьем, как полковые кони, дышим полной грудью, сигаретным дымом,
Хочется рявкнуть на всех, заорать: «Да вы охуели!?»
«Ну что, завтра в пять?», — «Нет, дорогой, на следующей неделе».
Снова ехать куда‑то, через твою улицу, твоего дома мимо.
Истерики, пиздюли, пьяный бред, молоко на завтрак и обед.
У меня нет кота. И слава Б‑гу, а то доставалось бы ему...
Куда же еще девать, и не расскажешь ведь никому.
Пьем, как прожженые алкоголики, дышим тайком, сил никаких нет.
«Завтра в семь, на проспекте, курящий зал?», —
«Договорились!», — и ты что‑то дурное сказал,
Вроде: «Напьемся до белки!», — и тем самым меня обязал.
Лишь бы я в тебе не увязала. Лишь бы ты никогда не завязал.
Внезапно почитала один ЖЖ. Я его в принципе вроде бы читаю, но есть журналы, которые лучше читать отдельно.
Очень хотелось включить музыку, но в кабинете люди.
Очень хотелось бы, чтобы это читалось вслух автором, но он мне тут не аудиоподкаст, блять, охуела чтоли совсем.
Внезапно совершенно по‑другому стала думать о человеке.
Пойду сегодня слушать то, чего доселе не слышала. Наверное, буду думать о нем. И пить за него.
Наверное, нужно расслабить задницу. У меня моральное перенапряжение, причем постоянное.
Все потому что я зачем‑то слишком много всего себе нагрузила в голову. В попытках стать сильным человеком угробила к чертовой матери себе всю способность не_заглядывать_вперед.
Я морально приготовила себя ко всему — смерти всех родных и близких людей, к тому, что мне негде будет жить, к тому, что я лишусь чего‑то. Приготовила себя к тому, что в любой момент мне могут наврать или могут меня предать. Во всех этих случаях у меня уже есть четкий план действий и алгоритмы по выработке нового плана, если старый такой ситуации не предусматривал. Зачем‑то умею довольно метко стрелять из трех видов оружия, зачем‑то умею открывать автомобильные и навесные замки без ключа, отключать эмоции в момент, когда они могут только помешать...
Нахуя, спрашивается? Зачем мне все эти знания, если я не умею доверять людям?
Побочные эффекты налицо — никогда не верю ничему, пока не проверю сама, крайне редко сажусь в незнакомых помещениях спиной к выходу. У меня постоянное напряжение в плечевом поясе и никакой массаж уже не помогает. И мозг уже работает странно — как только в его работе наблюдается простой, он тут же придумывает себе задачу на выживание и начинает ее решать.
Нет, возможно, это когда‑нибудь мне пригодится. Да и не посторонние это голоса какие, чтобы в поликлинику сдаваться для опытов. Но сейчас мешает очень. И я не знаю, что с этим делать.
Сегодня утром я проснулась и зачем-то сразу сказала бабушке, прямо из кровати: "95й до тридцати поднялся". Бабушка спросила, откуда это я взяла, я пошутила про то, что ночью мой мозг сам выходит в интернет или что-то такое, мы посмеялись и почти забыли. Машины у нас с бабушкой давно нет и нас это, по большому счету, никак не колышет.
Однако сегодня мы с Наташей после откройрта поехали заправляться. Сначала мы искали заправку. Потом мы уже начали искать хоть какой-то бензин.
Для справки тем регионам, где все более-менее нормально: внезапно в Новосибирской области бензин подскочил в цене на 5 рублей и его почти нет. АИ-92 найти просто невозможно, особенно поздним вечером; днем на всех заправках совершенно ебанутые очереди. Литр 92го стоит 28 с лихуем рублей. Не спорьте даже. Там, где цена указана ниже его просто нет. Причем с обеих хвостов этой цепочки все утверждают, что причин тому нет, что дефицита бензина не наблюдается и никто не понимает, лахэнта эста муй лока вообще.
Очень хочется надеяться, конечно, что эта хуйня продлится не больше недели, потом кто-то стукнет медведевской ладошкой по столу и все снова станет относительно хорошо. У них же выборы на носу, все дела, нужно устроить еще одно инсценированное спасение народа русского. И ценники снова станут выглядеть так, как будто Россия в 2010 году не вышла на первое место по нефтедобыче и мы его где-то покупаем. Хотя бы так.
И вроде как хер с ним, с бензином, ведь томские ученые почти решили проблему. Но очевидно, что вот это случится совсем нескоро, потому что пока люди покупают бензин по конским ценам, нет никакого смысла лишать их этого изысканного удовольствия.
Несмотря на то, что я уже три абзаца промандела про бензин, пост вообще не про это. А про заезженное и всем известное - про наше сраное отсутствие какой бы то ни было гражданской позиции. Или, если вам угодно, о ее наличии, но в каком-то перевернутом виде. Как говорит Стас Давыдов: "Да что с вами, люди?!?".
Мне почему-то кажется, что всю вот эту хуйню можно было бы прекратить за три дня - просто оставь машину там, где вечером ее поставил. Просто иди пешком, едь на трамвае/троллейбусе/маршрутке, катись на велосипеде, лети на дирижабле. Просто дай понять, что ты НЕ ГОТОВ платить за бензин на пять рублей больше, что ты НЕ ГОТОВ к тому, что какому-то бензиновому начальнику не хватает на что-то. Просто сэкономь - сиюминутно и в будущем.
Но нет, блять. Ничто так не отличает русских людей, как готовность платить за привычные и милые сердцу понты/комфорт/скорость. Неготовность от привычного жопе тепла на несколько дней отказаться для того, чтобы в дальнейшем продолжить в том же духе. Нет, автовладельцы говорят: "Okaaaaaay...." и заправляются по тридцатнику за литр, тем самым говоря бензиновым начальникам и заправок командирам: "Да, вы конечно меня расстроили, но в принципе, я привыкну, вы не волнуйтесь, дорогие мои".
Опять же, я понимаю, что "один раз Персил - всегда Персил" и купив машину, отказаться от нее уже очень сложно. Это и комфорт, и удобство, и личное пространство - все что угодно. Очень сложно перестроиться и трястись в автобусе, а не сидеть в машине с кондиционером и слушать любимую музыку. У меня, как я уже сказала, своей машины нет и вряд ли в ближайший год появится, но я бы тоже не захотела оставлять ее во дворе и переться на ГЭС, например на 45м автобусе час. Но нужно воспитывать в себе эту, если угодно, гордость, научиться не давать ебать себя в задницу. Да, может быть выборы в нашей стране уже ничего и не значат, но деньги всегда будут иметь вес. И никто не хочет их потерять. Так какого хрена мы всеми действиями демонстрируем свою готовность платить даже тогда, когда это действительно неадекватная цена и она многим действительно не по карману? Почему-то все уверены, что ничего нельзя изменить, хотя в данном случае изменить ситуацию можно, просто проголосовав рублем и тем самым дав понять, что нужно идти на компромисс и соблюдать хотя бы простейший закон рынка: задрал цену - ну и сиди тут до вечера со своей коровой без денег.
Эта отрасль состоит из огромного количества звеньев, но тем не менее, в стране, где добывается нефть, много нефти.... Пффффффф.... Литр бензина по той же цене, что и в США - это конечно "они" хорошо придумали. А мы позволили.
Я понимаю, что это я сейчас вникуда сказала, так, пар выпустила. Я хочу свалить из этой страны, но вряд ли когда-то это сделаю. И со временем я превращусь в овцу, которая будет платить за литр бензина и полтиник, и сотню. Потому что смотрю на это все и понимаю, что это сраный Дурацкий остров, тот самый, где коротышки качаются на качелях и выбиваются из сил, питая огромную хуйню, которая их потом и сожрет.
Писать раз в месяц — дурной тон, чего уж там.
Но так как я стала твиттерастом — вполне простительно.
В общем, я снова завязала с учебой, ищу замечательную работу, никуда пока не хочу уезжать.
Еще поняла, что человек познается в алкогольном опьянении — и тут же минус один друг. И это ни плохо, ни хорошо. Это никак.
Завязала я с учебой по причине того, что не понимаю, зачем мне это все, никаких пряников в конце пятилетней ебли вола не лежит, что есть у меня этот диплом, что нету его — никакой, мать его, разницы. Зато нужно приходить и пресмыкаться — почему‑то преподаватели педуниверситета особенно любят, когда перед ними оправдываются и просят их о чем‑то. А у меня, видимо, все еще юношеский максимализм в жопе и я этого на дух не переношу.
А еще начинаю верить в то, что иногда люди все‑таки меняются. Иногда в хорошую сторону, иногда в плохую — но люди обратимы.
Расстраиваюсь по поводу происходящего в стране еще очень. Кажется, что все катится в какую‑то жопу. Иногда помышляю об эммиграции. Хотя скорее всего, все останется на своих местах.
Самое, конечно, обидное то, что я очень хотела в августе попасть в Одессу, а попаду разве что в Екб. Но в Екб очень хочется, как вы понимаете. На неделю, не дольше.
Друзья. Я в Новосибирске. Я вернулась.
Я доступна по ебуржскому телефону–965–502–4242, туда, как вы понимаете, лучше всего писать смс.
Спасибо вам всем за поздравления, вы знаете, что я вас очень люблю.
Мне двадцать один, но толку от этого чуть менее, чем нихуя. Я такая же шебутная, глупая и только чуть меньше страдаю.
Кажется, что я все‑таки застряла между двух городов. Ну и поделом мне.
В день рождения закрыла один гештальт, который не давал мне покоя с июня.
Все правильно сделала.